Isso mesmo. Tô completamente perdida. Passando pela pior crise de identidade que já tive na vida. Com dúvidas sobre absolutamente tudo e todos. Sem saber pra onde ir, o que fazer, pra onde correr.
Não sei se quero meu curso mais. Quando paro e penso 'o que me vejo fazendo daqui a 20 anos?' não me vejo fazendo nada. Não, não a toa. Não consigo me imaginar. Não sei qual é meu sonho. Não sei nem quais são meus desafios. Não sei se faço uma tatuagem semana que vem. Tô me arrependendo da que eu fiz ano retrasado. Não sei se largo tudo e viro vagabunda. Não sei se continuo e descubro o que quero.
Quero mudar. O mundo, eu. Quero fazer algo diferente. Essa é a única quase certeza que tenho. Quase porque também não sei se quero isso. Mas com o que? Sou uma nada. Não sou capaz de nada. Não tenho habilidade nenhuma. Não tenho nem voz. Qualquer projeto que eu penso em tirar do papel, e as vezes tiro, vira um fracasso. Canal no youtube cantando, blog pessoal, bazar de roupas, twitter, esse blog. Nada. Ninguém me lê, ninguém me escuta, ninguém se importa. Ninguém está disposto a isso. Todos tem algo melhor pra fazer. Menos eu. Poderia estar viajando. Poderia ser rica. Poderia estar indo a festas. Poderia. Sempre nessa flexão. Ia.
"Escreve um livro". Não consigo assimilar ideias pra uma história. "Escreve uma música". Não sei. Não sei nem quais outras possíveis opções existem que eu também não sou capaz de executar. Tentei pensar em ideias de empresas e serviços que eu poderia criar. Cheguei a linda conclusão que só consigo pensar dentro da caixa. E quando tento ousar, não tenho capacidade de fazer acontecer.
Com o perdão da palavra, é uma merda ser adulto. É uma merda ter essa crise de não saber pra onde ir e onde ficar. Não saber nem com quem você pode contar ou pra quem implorar ajuda. É uma merda se sentir uma completa inútil, desqualificada e acho que pior de tudo, ignorada. Porque se eu tivesse companhia nessa jornada louca de descobrimento da vida, me sentiria menos perdida. Me sentiria como alguém. Sentiria que não sou a única que pensa nesse tanto de besteira e não me sentiria tão dramática e ridícula como agora.
Não adianta pedir sugestões. Quem me lê aqui? Se lê, quem tem vontade de responder? Ninguém. Então, Júlia do futuro, manda algum sinal que tudo vai ficar bem. Um sinal de fumaça, uma mensagem do além, sei la. Me tira desse labirinto. Me mostra uma direção. Me conforta que isso vai passar. Me mostra que vai valer a pena todo esse sofrimento em querer mudar.
Por favor.
